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浪子回頭

見證作者: 瓦旦

最後修改日期: 2009/07/10

大家平安
我是一個第三代基督徒,從小在教會長大,可是對於基督的信仰卻是模模糊糊,相信有很多從小在教會長大的基督徒都有過這種經歷吧!我是傳承自外婆的信仰,父親這邊卻是佛教徒(祖母還是出家人,猛吧),所以我從小就在這2種不同的信仰中而產生的對立中拉扯,讓我的童年過的很不快樂
因為當時父母都在外地工作,所以我是由外婆帶大的,自然偏基督信仰多一點,可是當時的我其實2種都不喜歡,因為不管哪一個信仰都給我很不好的感覺,爸媽在外地時,我就去教會做禮拜上主日學,爸媽回來後我卻又必須去廟裡拜拜,甚至為了去教會還是去佛寺,爸爸和外婆會吵的很兇,所以小時後我實在不想去教會或佛寺,我就是在這種衝突下長大,所以我對基督信仰是很模糊的
到了五專後,因為要住校,我終於脫離了家人,當時我就對自己說,不管佛祖或耶穌,你們都不能再影響我了,於是我像放出去的鴿子,到處玩,又因為不想信任何宗教,所以我成為了無神論者,只相信自己,我看了很多"成功學"的書,相信自己不需要耶穌也能快樂也有喜樂,盲目的相信累積財富才是我唯一的路
退伍以後,我離開家,到了台北,我甚至不想跟家人連絡,因為害怕外婆叫我禱告,也擔心父親叫我唸經,我在一家貿易公司當業務人員,一年就因為業績優良升到經理,我沾沾自喜,以為自己已經成功了,卻想不到那才是墮落的開始
因為錢來的容易,又受到同事的慫恿,所以每天下班都和同事流連在酒店裡,非到爛醉如泥不回家,剛開始很刺激,但時間久了,卻發現心中非常空虛,可是不去卻更空虛,每次滿身酒氣總會問自己.....這就是我要的成功嗎?但是想歸想身體卻好像上癮一般,不斷去重複那個連自己都厭惡的過程
在一個剛過完年不久的4月天,我接到一封來自同事的電話,讓我頓時如五雷轟頂,最愛我,不時為我流淚禱告的外婆因心血管破裂在醫院過世了,霎時之間不知該如何去回應這樣的衝擊,當夜徘徊在深夜的台北街頭,不知何去何從,我並沒有哭,但是心中卻有滿滿的憤怒,怨恨 上帝怨恨 神,但隱隱約約地,卻彷彿聽到了一句溫暖而厚重的聲音:回來吧!孩子,雖然外婆離開你,但是她已經與我同在,未來你們會再見的,回來我身邊吧!這是我第一次真實的感受到原來 神是與我同在的,即使我是那麼樣的悖逆, 神仍以慈愛來待我,當下心中有了充實感,原來我追求的一切都不如 神的一句溫暖的呼喚,我想要的成功其實是 神溫暖的同在,就在深夜的台北街頭,我終於低頭認罪悔改
隔天,我立刻向公司辭職,不用說,同事都很驚訝,因為我的業績蒸蒸日上,當月還是主管獎的熱門人選,長官慰留,同事不捨,我的下屬都極力挽留我,但是我知道這一切已經不是我的唯一,我的生命應該為主而活,因此快速辦完了離職,我立刻回家....家,這個對我既熟悉又陌生的地方,畢竟我已經10年沒回家了,原以為沒人會歡迎我回來,沒想到,家人依舊用溫暖歡迎我回家,看著在冰櫃裡的外婆,我沒有流淚,而是充滿了感謝,因為我知道,外婆已經在 上帝那裡享福,感謝外婆不間斷的為我禱告,我是個重新得救的人,基督對我而言已經有不同的意義,我也決定一生為主而活
現在的我,生活充實而忙碌,我現在忙碌著準備神學院的考試,那對我而言是另一種屬靈階段性的成功,感謝耶穌重新給了我生命的目標,也許獻身的路不好走,但是我相信那是一條最蒙福的路,與耶穌同行,生命決不孤單,聖靈相伴,你我都是最蒙福的人,最後套一句老梗卻是意義深長的話:認識耶穌是我一生最大的祝福