台灣聖經網

我的得救見證

見證作者: 真實

最後修改日期: 2009/02/06

有點冗長，請忍耐。
我有一個交情很好很優秀的大學同學，2006年的某一晚，我們約出來吃飯，他突然告訴我，他信了耶穌，所以飯前要禱告。
喔！那請自便。我繼續抽我的煙喝我的酒，看著這位優秀的同學禱告，我心裡不懷好意地想著，啊這個人不是不知道什麼時候還就他所閱讀過的眾多書籍向我闡訴西方基督信仰的霸道跟不包容，然後我得意洋洋地敘訴我當兵站夜哨的時候怎樣砲轟一個信耶穌的學弟，講的他啞口無言，我還凹了一本聖經喔！我們不是不知道什麼時候還一起去行天宮收驚嗎？現在他跟我說他信了耶穌？
『喂！兄弟，可以說說為什麼嗎？』說真的，我很好奇，好奇他為什麼會去相信這個我認為很神秘的宗教。
然後他就開始講了。坦白說，不太精采，我連他講過什麼都記不起來，我只記得他當時引用一大堆科學原理和數據來證明生命的起源是上帝的創造，並敘述進化論的不合理(搞科學研究的人真可怕)。坦白說，我聽不太懂。
但是我還是很好奇，接著幾次的聚餐我都生一堆奇奇怪怪的問題挑戰他，然而他拒絕回答，他說現在跟我講這個沒意義。
可是我還是很好奇。
我的家庭功能健全，家人彼此之間感情都還不錯。我在電子業，一個EE，工作算不錯。說一個更那個的，我長的也還不錯。家裡也還過得去，算是衣食無虞。看來一切都沒什麼問題，也沒欠缺什麼，未來的人生也大概計畫好了，反正不是這樣就是那樣。但是我就是不快樂，覺得就是少了什麼，可是我又說不出來為什麼不快樂，就是好空虛，非常空虛，我想尋求一個永恆不會改變，一個不會讓我想問：『那然後呢？』。
我一個人站在屋頂抽著菸，思想著這個無聊又無奈的人生。我突然想起那個我認識多年的朋友，我覺得他變的我不太認識了，少了爭競與霸氣，有一種很明亮的感覺，甚至有一種我不敢直視的感覺。不對勁，一定有問題，我不禁開始羨慕他，羨慕他的生命，羨慕他的明亮，我忍不住打電話給他，把我心裡的疑問告訴他。於是他很熱情地講了起來，講了好長一篇(我還是聽不懂)之後，他丟下一句話：上帝把人的心造成空的，唯有上帝才能填滿它(這句話還滿出名)。
是真的嗎？我對他的上帝感到好奇，是什麼樣的力量給他光明？是什麼樣的力量讓獨孤求敗整個人線條柔和起來？
我苦苦思索了一個多月，有一天突然想到，既然好奇，我就找一本聖經來看看吧！於是我興致盎然地走到我家附近的金石堂，結果沒賣聖經，什麼勒！不是全球最暢銷的書嗎？
喔好，那當作沒發生過。我回到家，啊！以前當兵的時候我不是跟學弟凹一本聖經嗎？那時翻幾頁覺得不精采，不知道塞到哪裡去的那本，還真的讓我找到了，是一本新約聖經(我後來才知道聖經還有分新舊約)。我就開始讀了。嗯嗯，耶穌還頗偉大的。
我還真的一直讀下去，連去上班也帶著它。
四天後我讀完了四卷福音書。那天晚上我跟部門的同事去聚餐，卻覺得沒什麼興致。
我洗完澡一個人在房間裡，又拿起了那本新約聖經。我忽然有一股衝動想要禱告，那要怎麼開始呢？我想了一下，坐在書桌前雙手緊握低下頭閉著眼。我的第一句禱告是：『主耶穌我對不起祢。』我嚇了一跳，我竟然哭了！幻覺！一定是我有喝酒，趕緊上床睡覺。
隔天，我還是忘不了昨晚的那回事。當晚一個人在房間裡，沒開燈，我又想禱告了，我忍不住跪在地板上，還是同一句：『主耶穌我對不起祢。』我開始回憶起過去二十多年的人生，一邊禱告著，一邊懺悔著。不知道過了多久，有一種溫暖的感覺，我忍不住禱告著：『主耶穌如果祢是真實存在著，請讓我感受到祢的真實。』那感覺很奇妙，言語無法訴說。
『主耶穌求祢讓我快樂。』這是我那晚的最後一句禱告。
隔天早上起來我看著鏡中的自己，突然覺得自己會發光了，裡面有一個小小的聲音告訴我，從今天開始我每天都會很快樂。
然後我就相信了。
我告訴我的好友我也信了主，那天晚上我們快樂的吃喝。隔天在他的介紹下，我跑去以琳買了我第一本聖經。原來聖經不便宜，而且不是隨便書店都買的到。我知道我的好友在我家附近的教會聚會(其實他住很遠，但卻是在這裡聚會，真奇妙！)，跟他提出我的想法，他就很高興把我帶去，感謝主，走路只要五分鐘，像我這種懶人，太遠了話我一定不會想去。
那一天是2007年三月二十四日。
於是我的教會生活就要開始了！主日、小組、慕道班。然後，清明節就來了。
還記得那天中午我在我房間裡讀申命記，正讀到禁止拜偶像，我媽來叫我去客廳拜拜。我不是前幾天就報備過了嗎？怎麼這麼快就忘了。那天中午我自己去買便當回來吃，我爸說他對我很失望。
但是感謝主，從那天晚上直到現在，只要是有拜過的東西我媽都會告訴我。
緊接著(實在是有夠快)，牧師問我要不要在母親節受洗。我不是才來兩個禮拜嗎？哪有那麼快的？我心目中的受洗日，應該是像聖誕節等等有紀念價值的日子，要不然也等我先戒菸，至少也等我把聖經讀完一遍。我怎麼可以這樣隨便就這樣受洗？我跟牧師說再等一些日子。
兩天後，在公司的午休時間，我一個人安靜的禱告，我問主，我到底要不要受洗。不過也禱告不出什麼所以然。我想起了網路上提到的禁食禱告，好，那我要下猛藥。既然還有一個多月才母親節，那即日起一個月，我不抽菸！禮拜一二三四五我午餐晚餐只吃一顆芭樂！我要好好的禱告尋求  神，我要在一個月內找到答案。
當我做出了承諾回到辦公室，大約過了半小時，裡面有一個小小的聲音問我：『你愛我嗎？你不相信我嗎？那你為什麼不受洗？』感謝  神，我找到答案了。但哭笑不得的是我已經做出了承諾。我抽了九年菸，當時一天約半包，經過茶水間看著吸菸區的同事，心裡真是一言難盡。不過連我自己也不敢相信，真的很扯，那過程並沒有我想像中的痛苦，三天就沒什麼感覺了，一個禮拜我就確定我再不會想抽菸了，從那時候直到現在。上帝果然是很厲害的。
母親節終於到了，我自成年以來也從來沒那麼瘦過。我家人並不願意參加我的浸禮，而我的好友也回宜蘭去過母親節，看著人家親朋好友都來參加，還真有點酸。但感謝  神，也讓我認識到肢體間彼此相愛的溫暖。
好啦！終於受洗歸入基督的死，與基督同死同葬同復活，展開我全新的人生。
還有，有一晚我一時嘴饞，去附近的7-11買零食吃，走著走著想起拿細耳人與參孫，還真的熱血沸騰地舉起右手禱告說：『主啊！從今天起，我濃酒淡酒都不喝！這是我自願向你守的約！』當我帶著激昂的情緒抱著一堆零食回到家時，我老爸啵的一聲打開一罐ΧΟ說：『這罐放了好久，你要不要喝一點？』喔主啊！老爸昨天為什麼不拿出來！
又想起當兵時那個被我凹了一本聖經的學弟，我一直想跟他說聲謝謝，可是那時退伍也三年了，我連他叫什麼名字都想不起來，一起當兵的同袍也沒再連絡，雖然有為這件事禱告著，但也沒抱太大的期望。有一晚一個人在房間裡，因為工作上生活上的挫折讓我感到灰心與沮喪，正低落的時候手機響了，原來是我當兵同梯的打來，說也慚愧，我一退伍就幾乎把手機裡同袍的號碼全部刪光，想說這輩子不會再聯絡了，想不到還有人記得我。喔！約唱歌啊！實在是沒什麼興趣。正想找理由推掉的時候，我想起了那個學弟，我形容了好久，『喔！你是說那個誰啊！』那晚我終於找到了那個學弟，他因著我的蒙恩得救受了激勵，我也因主的作為得了安慰，也恢復了信心，有了盼望。
好了，信主了，受洗了，煙戒了，酒也不喝了，學弟也找到了，就回憶到這裡。
感謝主，我原本以為一切都在我料想之中的人生，不是這樣就是那樣的人生，因著救主耶穌基督的恩典，一切都不一樣了！我再也無法臆測未來，因為主的心意實在是與我的大大不同，總是使我驚奇不已！我有了喜樂，有了滿足，不是因為我擁有了屬世的什麼，乃是單靠著耶穌基督的名我就有了喜樂與滿足；我對明天也有了勇氣與盼望，對生活有了熱情，有主的同在我不再感到莫名的孤單與疏離，我懂得去欣賞這個主所創造的世界，並為我手中所擁有一切每天感謝神；對他人有了興趣，願意去愛人關懷人，我的冷漠開始消退了！是過去二十多年來從未有的快樂！縱使基督徒的日子並不是天色常藍，但因著仰望主，一切事上認定主，我開始學習為天父因著愛所興起的一切環境獻上讚美與感謝，在風暴中我也學會平靜與安息。每日我歡喜快樂地在主面前吃喝，夜裡我也在主的懷抱中安然躺臥，極美好的睡眠。我的日子不再是虛妄的，每一天都變的好真實。
感謝主，平凡的我，平凡的很快樂。我這一生是為了什麼而活，我受造的目的是什麼？平凡的我也開始尋求我人生的意義與生命的價值，這一生主要我做什麼呢？我的磐石我的救主耶穌基督是道路真理生命，在基督裡我一定會找到我的方向、定位與使命。
我的故事說完了。
感謝主，讓我有這個機會能分享我得救蒙恩的故事。更寶貴的是讓我有機會可以回憶並數算主的恩典，雖然我受洗不到兩年，在屬靈的知識上略略有長進，也參與一點點教會的服事，但是我對主單純的愛不但沒有長進反倒消逝了；我的意見變多了，我付出的卻變少了；對上帝也沒那麼敬畏了，老是在說：『我的  神啊！我對不起祢，我明天一定、、、』我在這裡潛水也潛了好久，為了賺20點才來寫這篇見證的，但寫著寫著，我甚至被我自己起初單純的愛與敬畏所感動，甚至羨慕起當時的自己，真的失去了起初對主單純的愛與敬畏，把這篇見證當作我的禱告，當作我對主的感謝，求主赦免我的不冷不熱，我想再一次的對主說：『主耶穌我對不起祢。』