我現在19歲 五專四年級也就是大一的年紀
我原本是很單純的小女孩
直到國中 我看見男同學在打鬧之際是因為謎片
那時我好奇湊過去看 一開始我覺得不太舒服
後來我對性開始產生了好奇
於是自己找來看 也開始偷偷自慰
那時我還是個國中生 還住在家裡
直到我考到了外縣市的學校 我覺得我自由了
於是在網路上認識了一個男生
因為青春期對愛情渴慕 於是我自己也陷下去了
我那時還很天真以為他只是要跟我出去玩
後來他說他想休息我們就進了旅館
在那過程他根本沒有呵護我 我還是心甘情願的給了他
這是我的第一次 我以為是愛他的表現 那時我只有15.16歲
那天過後他不見了 打電話也找不到人
還好我的好室友見狀替我保密陪我去婦產科 畢竟第一次不知道該怎麼辦
婦產科醫師就給我了事後避孕藥 後來的幾天宮縮肚子痛的生不如死
我很難過為什麼他要這樣對我 所有的事我都很不順利 極度悲觀
我媽都覺得我是不是得憂鬱症了(不過我沒跟她說關於那男生的事，她以為是事情不順利)
後來我受感動受洗成為基督徒 釋懷他對我的傷害(從我國中因為我姊姊去社團認識基督徒的弟兄姊妹的緣故進了教會 也陸續把我爸媽帶進教會 我之前會去但我那時還不相信)
受洗過後在外縣市一直沒有找到合適的教會
我漸漸又被世俗所牽引 開始看謎片
認識跟我年紀想仿的男生又上了床 對性的渴求越來越強烈
漸漸的我在性上只是尋找愉悅感 被呵護的感覺
我一直知道這樣是不對的 是神所不喜悅的 但我還是把這些拋在腦後遵從我的肉體
這些往事我從來不敢跟別人提起 我只敢放在心裡跟神禱告
現在我的心思已經變得比較成熟 已經可以分辨對方不是上帝為我預備的
我不會隨意陷入情網 也不會讓別人傷害我的身體
但唯一的就是 我對性還是有那個渴望在
我不知道該怎麼去處理它 轉移注意力我會很不舒服 最後還是會受不了自慰發洩掉
伴隨而來的就是對神的罪惡感T^T
我很愛上帝 我很珍惜我是基督徒
但是面對這樣的情況我又該如何做?我是不是要去趕鬼特會呢QAQ?

問題類別: 個人心理