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如何擺脫男女間「互相依賴」的畸形關係？

	分享人:	Blue Sky
	分享日期:	2012/05/08
	檢舉內容:	檢舉不當內容/回應
	回應:	有2個人說哈利路亞    有2個人說阿門    有2個人回應
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虐待、受虐的長期關係，與有癮癖惡習者的關係，
這些都算是極端案例，但不時聽聞，也讓人不解，
為何受害者不離開? 為何加害者一邊傷害、一邊說
自己需要對方?

其實錯誤的依賴關係是很常見的，不只在愛情上，
在友情、親情，甚至服事上都可能碰到，只是嚴
重性的差別。適度地吸收心理輔導的知識可以有
助辨識問題，處理好關係的界線。

文中的強者、弱者，依賴者、被依賴者的關係其
實同一個人可能扮演不同角色，當我們一直親近
神，追求神的醫治，神會有所光照和調整，我們
必須倚靠神成為一個完整的人，才可能健康地去
愛與被愛，活出自由，也能給別人自由和尊重。

~~Blue Sky

* * * (下文轉載自基督郵報)
如何擺脫男女間「互相依賴」的畸形關係？

By June Hunt | 基督郵報客座撰稿人

11年的衝突、混亂和眼淚之後，帕特麗夏（化名）鼓起勇氣結束了和她有毒癮男友分分合合的關係。但她沒有感到安慰，反而被悲傷壓倒，想要再次把他帶回身邊。為尋求方向，她撥通了我的諮詢廣播節目“希望之夜”（Hope In The Night）的熱線。

“我知道我走開是對的，但我感到的都是悲傷。為什麼我不能對他如何對待我感到生氣呢？為什麼我不能說，‘感謝神’因為他最終離開了？”

當我請帕特麗夏更多解釋他們的關係時，她說自己陷入了和這個男人的關係，他的藥物濫用造成了衝突和混亂。在他們交往早期，帕特麗夏後悔選擇和他住在一起，讓他搬出去。他直接搬出去，去了另一個女人的寓所。但4個月之後，他回到了帕特麗夏的門階前。

“他發誓他會一直愛我，所以我允許他回到了我的生活。但他仍然吸食大麻和濫用藥物。最後有一天我告訴他我不能再這樣做了。”

很清楚，帕特麗夏渴望神的力量，嘗試有一個全新的開始，但她的情緒壓倒了她的理智，擦去了所有他對她造成的痛苦記憶。她說……

“在我的頭腦中，我知道分手是正確的事情……但是我不能讓我的心跟從。我仍然愛他。我怎麼能讓我的心跟從我的頭腦呢？”

我和她分享了《約翰福音》12:35：“光在你們中間還有不多的時候，應當趁着有光行走，免得黑暗臨到你們”，接着說，“真正的愛--最高的形式--讓另一個人得到最大的益處。只要你支持他的毀滅性生活方式，你就不是在愛他。更糟的是，他會把你也拉下水。”

為了讓帕特麗夏體驗持久的平安，我解釋說她需要處理那種極度的“互相依賴”--她的念念不忘，禁不住想要去幫助、解決、取悅和營救她的男友。就如很多互相依賴的關係，帕特麗夏被控制和操縱了。她形成了一種不平衡的、不健康的依戀，成為了迷戀。她被控制和被拋棄的童年曆史為她未來這段不正常的關係打下了基礎。
我提醒她關於神的第一誡命：“除了我以外，你不可有別的神”。擴展開來說：

“信息是很清晰的。我們絕不能讓任何人來成為我們的‘神’……去取代神在我們心中的位置，那裡只有神可以佔有。如果生活過度聚焦于另一個人的需要、願望和幸福，會導致一種錯位的依賴，讓你陷入被控制和操縱的循環。”

帕特麗夏的故事說明了在“互相依賴”關係中的普遍情形--“弱者”和“強者”的循環。下面是它的工作原理：

弱者

小時候，那個軟弱的人的情感需求從未被他們的父母滿足。長大后，這個人夢想着遇到一位負責任、強大、有領導力的幻想伴侶來把記憶一掃而空。一個女人可能幻想着她“穿着閃亮盔甲的騎士，”而一個男人可能夢想着找到一個把自己理想化並鼓勵自己的女人。弱者傾向於成為“愛的沉溺者，”不斷渴望別人來完全他們--滿足他們的空虛和渴望。雖然他們被照顧他們的人深深吸引，但他們又對未來真正的情感親密很驚恐。

強者

那個強大的人小時候陷入和父母的不健康關係--常常成為父母的照料者、知己或代理配偶。（典型地，父母中其中一人缺席，要麼是情感上缺席，要麼是生理上。）長大后，這個強者需要被別人需要，被那些看起來需要營救的掙扎、弱勢的人吸引。從內心深處來看，雖然這個人是強者，但是對一段親密關係的結束很驚恐。

循環

當一名強者進入與一名弱者的關係，他們很容易互相“沉溺”，並且拒絕承認這種沉溺。要打破循環，至少一方必須意識到這種錯位依賴，去尋求對神的依賴。
把另一個人不健康的需求替換為對神的健康需求，這完成了2件事情：作為個人，他們的基礎成為了神的愛--一種不會被拿走的無條件的愛。同時，他們不再因為不被愛或被拋棄感到驚恐，他們有力量自己站立，獨立成長，同時鼓勵另外一個人發揮其最大的潛能。

在談話最後，帕特麗夏確認想要開始一個新生活，把自己的生活完全放在神的掌管之下。她意識到，有基督在她?面，她永遠不會孤單……永遠不會被忽視，永遠不會被忘記。她肯定這點，神使用他的話語反擊她對拋棄的恐懼。她也致力於參與教會一個“互相依賴”症支援小組，並且在生活中去尋求一個真正虔誠的男人，可以在她的人生旅程中支持她。

帕特麗夏和我一起禱告，感謝神的應許，“我總不撇下你，也不丟棄你”（《希伯來書13:5》）我們電話結束時，我提醒她，從“互相依賴”中得到自由代表着我們為自己做了一件最好的事情……也為那些我們愛的人。

瓊•亨特（June Hunt），輔導員、作家、廣播節目主持人、全球性事工“心靈希望”（Hope For The Heart）創始人。她用一種聖經的視角，指導人們克服生命中最困難的一些問題。她也是《How to Forgive . . . When You Dont Feel Like It》（如何饒恕……當你感到不喜歡它）的作者。

網友回應
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Blue Sky	一次協談只能讓當事人意識和了解到這樣的問題 要真正擺脫不健康的依賴關係，要認真跟神禱告， 追求神，讓神來引導。 逐漸習慣也接受神來滿足自己，成為獨立自由的 人，這時候再跟交通、交往，心理狀態會不一樣。 依賴關係的徵兆舉例: 無法忍受分離、佔有慾、掌控慾、依賴感等 即使關係中已經很多傷害問題，甚至不是真的愛 對方、充滿批評論斷，但是卻仍舊依附在一起。 好像對方非自己不可，或是自己非對方不可，會 找很多理由。 發言日期:2012/05/08
Blue Sky	當我們辨識出問題，要避免以批評論斷的眼光去看別人， 因為當事人多半不是在自覺的狀況下陷於依賴，或是操 控，從小沒受過傷、心靈健康的不得了的人大概不多吧， 只是嚴重性的差別。 所以我們要有智慧地面對這些問題，並且倚靠神以愛心 來處理，包括自己可能有的問題。 怎麼樣才對人、對自己真的有幫助呢? 要健康的關係中。 發言日期:2012/05/08