心里躁动又绝望，求祷告
刚刚我可以感觉到我的心里，准确的说是～灵里～有一种躁动，
一种想要放弃一切的躁动
昨天我去教会，看到了一个美女
原本带着心里虚空，无聊的心态去教会
结果看到了一个非常美丽的美女
我没有主动去和她交谈
但是回家后，在祷告上帝中有提及
我问上帝是否可以叫那个美女姐妹做我女人，甚至老婆
后来睡觉了，即使祷告中我也明确和上帝说，这样的美女不会看我一眼的
可是，今天我并没有刻意想这件事或者想那个美女姐妹
但，我就是可以～感应～到我心里的躁动
不论看YouTube ，还是吃饭，虽然不明显，但是我可以～感应～我内心有一种尖叫
这种尖叫我无法用现代的语言来描述
也许是～偶尔阴性～想到谈恋爱要面对的各种问题，我心里就。。。。尖叫着放弃
也许是因为我昨晚对教会崇拜的一种心得，也～同时触发～我想要放弃一切的躁动
怎么说呢？
也许是因为我觉得，我这个废物根本没有～资格或者条件～谈恋爱，才触发一连串的自我否定
我就是不想去教会看到很多“人的问题”
我感觉每个人都在别人面前——表演，演戏
没有人愿意把自己内心～最真实的一面～展现在别人面前
实际上，我也没有～完全～在别人面前展现真实的自己
这个心态导致同时触发我不相信那个美女姐妹会和我谈恋爱
想到如果那个美女知道我内心的虚空，腐烂，甚至废物，还有白痴智障，懦弱无能
我相信没有女人会愿意和我谈恋爱，甚至结婚
这种扭曲的灵魂同时也～心灵投射～到上帝那里，我绝对的，再也不会相信我这辈子会看到上帝的祝福，尤其是在爱情婚姻方面
我就是想要自我放弃，放弃一切
我就是不想面对任何人，任何事，任何问题
当我想到越多，越感觉如果要认真思考，世界大多数的人和事，或者问题，简直就是。。。。。有理说不清
然后自己就要处理很多事
我不想这么麻烦，不想纠缠不清
更重要的是，当我面对这些可能未来的麻烦事，我可能会暴露自己的懦弱无能，甚至胆小怕事
我想保护自己，不想让人看到真实的自己
我也觉得，没有人～有资格～让我在他面前表现真实的自己
这就是我想到美女姐妹，或者想到恋爱婚姻可能造成的——未来压力，心理压力——产生的。。。。心里自卑虚空无力而反弹的扭曲心态
我就是想要～封闭自己～
这才是我心里躁动的大部分原因
因为觉得我现在这样～窝囊，庸俗，白痴的样子～是最相对平安的生活
面对人或者女人或者爱情婚姻，可能又要面对很多事，很多冲突
所以我的心里躁动就是想封闭自己，放弃自己
我也不知道该怎么办
想要谈恋爱，又害怕拒绝，害怕冲突，害怕受伤，甚至害怕绝望
这种心理张力～简直就是心里错乱
我相信我这辈子再也不可能得到真正的爱情了
因为我不配
也不想要，麻烦
人多就是非多
多一个人可能就多种是非纠缠
我不想要这样的“现实爱情”
我想要的爱情是～无忧无虑的～虽然知道这是不切实际的想法哈哈哈
但是这就是我
我现在的灵魂状态就是
——懦弱无能，胆小怕事，怨恨人，怨恨事情，只想要现成的，逃避一切
只要能够让我不面对生活的，我都会选择
因为我已经。。。。。不相信一切了
尤其是不相信上帝的祝福，绝对的
我害怕了，恐惧了
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