神啊！让暴风雨来得更猛烈些吧！——我的信主见证
每每提起我的信主过程 都不得不首先感谢我的母亲！
我常常回想 为什么很多该跌倒的地方 我没有跌倒？！为什么很多人迷失的地方 我找回了方向？！ 为什么很多次受伤的时候 我总能站起来 拍打掉身上的尘土 重新得力？！ 又是 为什么很多次在坚持不住的时候 总是有力量涌上心头？！ 到底是什么 使我能够在追求美好世界的时候 不致乏力 不致迷茫 不致滑倒无法翻身？！ 是什么 使我如鹰展翅上腾 奔跑却不疲倦 行走却不困乏？！ 。。。。。。于是我知道我的生命是母亲每日为我流泪祷告托起的！ 我感谢神垂听母亲的祷告 怜悯我 赦免我 光照我！
起初 记得妈妈信主时 我对妈妈说过一句话“信仰不是走形式，既然你选择了这个信仰，就要用生命去信仰。”而当我问起妈妈 为什么要向我传福音时，妈妈也送给我一句话：“总有一天你会遇到一种情况，你有很多话只能一个人吞下，你要一个人忍受很多事情，但是那时候如果你认识神的话，你就不会崩溃 也不至于绝望。”妈妈信主的动机是非常单纯的：“就是为了咱家人都平安。”
而我对妈妈的支持 多半不是由于我内心的支持 而是由于爸爸的反对，记得有一个晚上 爸爸把家里的所有属灵书籍都烧了 还拿着西红柿啊什么的砸妈妈 杯子也摔碎了，可我和哥哥都不知道。。。妈妈一句话也不说 更没有任何反抗，只是怕吵醒我们。从那以后 我就知道 我必须支持妈妈！可是“支持”总是要付出代价的。对我而言 代价就是 每周日必须早起去教堂做礼拜，每晚也要“偷偷摸摸”地一起和妈妈跪在屋里听她流泪祷告三十多分钟，还要被妈妈“逼着”学唱赞美诗歌——在我看来就是一些“听了上句 就知道下句”的无聊歌曲。
我也常常撒娇使坏，但是 仍然没有选择的余地 因为这就是“支持”的代价。。。
记得当时 被妈妈“逼着”记住了一首歌的歌词：“人之一生的路程/如舟行在海面上/有许多惊涛波浪/有许多艰难险阻/人海之中茫茫迷雾/容易失迷方向/问声朋友人生路程/此舟你要如何航/啊……亲爱朋友/赶快接受耶稣/让他上你人生舟/啊……亲爱朋友/有耶稣在你身边/他能为你导航.”
所以要常常在祷告前 安静自己的心 的时间 练习唱这首歌。到现在都还清晰的记得 每晚听着妈妈啜泣的声音 实在不好意思打扰她 告诉她说“我好困哦。。。”或者“我的腿都跪麻了。。。”觉得妈妈的“跪功”实在是练出来了的！也清晰的记得 每次到教会 开始祷告的时候 常常出现 会堂里“哭声一片”的情形。。。我都祷告不下去 好奇地四处张望 想看看大家都哭什么！不就是“工作没做好”么？不就是“对家人发了次脾气”么？不就是“常常读经读得睡着”么？这有什么好哭的？可是 稀奇的是 他们还总是哭的那么“恳切”“无法停止”一副“罪恶深重”的样子。简直是“不可理喻”~
记得前不久 带一个朋友去教会参加电影会 结束后 她说“你们基督徒太软弱了，屁大点小事都能让你们伤心难过痛苦挣扎！”我想想 也是哦~ 有人看到一个人堕落沉沦，可以“一笑而过”继续“逍遥自在”过自己的生活，可是基督徒就难过的为他叹息不止，还要“很伤身体”的流泪祷告；有人常常在“偶尔堕落”中自得其乐，在“霓虹灯”下“寻欢作乐”却依然能做好那个“正人君子”也能常常“怡然自得”得自称“好人”，可是基督徒就偏偏要自寻“短路”说自己“肮脏污秽”“有辱神的圣名”“不配神的恩典慈爱”；有很多人可以在学习工作中“一个人”带着“没有最好只有更好”的“坚持”追求“步步高”，然后在领红包的那一刻很“得意洋洋”“倍受安慰”得回家去“炫耀”，可是基督徒就喜欢“把荣耀归给神”，自己辛苦所得的一切都说是神的恩赐，还要在神面前不断检讨忏悔自己整个过程中的“罪恶”与“贪婪”；有很多人可以倾其毕生心血为了“房子”“车子”“家庭”最后“满载而去”并且博得了世界的认可，可是基督徒 连赚点钱都“不敢”！还满口都是“怕自己经受不起试探”，还要常常“屈尊”去“祈求神保守其有一颗清洁的心”，也常常为自己的“贪婪”忏悔，好不容易赚到点钱 还要“赶紧”放到教会的奉献箱，一副生怕自己多得的样子。。。。
就像我那个同学所说“基督徒都软弱”！是的！进教堂的都说自己是“罪人”，犯罪的人“刚强”就等于“自杀”！“软弱”点或许还有“被赦免”的可能~
只是 在那个冷漠而无奈的校园里 开心果 很好做，可是有所坚持有所为有所不为的“开心果”就是在是难了，尽管我有一批很让我感动的“可爱的同胞们”，让我有一个很戏剧的高中生活，可是 相互之间 那堵永远不能跨越的高墙 让我们彼此都只是在远处张望 而我也实在是没有足够深的“陈府”，我不担心我自己没有倾心吐意的对象 只是担心 一个个闭合的心灵怎么接受别人的关爱？大家各自在自己的王国里或堕落或欢笑或吵闹或沉静，那是一个无法攻破的围城。。。所以 大家只喜欢吸收 或伤痛或喜乐 只是吃进去 独自“享受”，而当主动出击时 又因为很少出击 而“一出即败”，更是伤痕累累。。。更是不敢开城门了。。。记得有一次站在楼梯拐角的阳台上 看着对面那些虚假伪装的嬉笑 我哭了。。。大雨磅礴像是给我伴奏。。。那时 我心里 突然莫名其妙的唱起 那首歌：
“人之一生的路程/如舟行在海面上/有许多惊涛波浪/有许多艰难险阻/人海之中茫茫迷雾/容易失迷方向/问声朋友人生路程/此舟你要如何航/啊……亲爱朋友/赶快接受耶稣/让他上你人生舟/啊……亲爱朋友/有耶稣在你身边/他能为你导航.”
我记得 那次我对我同学的结论给出的回应就是“一个人越在乎什么，他就越容易在什么事情上受伤难受。” 基督徒越是在乎灵魂的问题 就是越是为自己和他人忧虑；越是在乎罪的悔改 就越是为自己和他人痛心。因为 他们越是在乎 看到的越是多 就越是难受。就像一个“恶性循环”——一个让人痛心忧伤的天路历程。。。
而我就是其中一个 在我不认识主的时候 我就很在乎灵魂的事情（尽管当时我并不知道那些属于灵魂的范畴）常常让我彻夜难眠的也大都是此类的事情。
于是 看到妈妈从“从来都是黑着脸”到“常常喜乐 事事感恩”的转变 ，我在还不信主的时候 就开始“传福音”常常跟同学们介绍我妈妈的转变 希望他们尝试一下这个信仰。毕竟 像游泳一样 你不跳进去永远不知道怎么游泳 和 游泳怎么健身美体， 信仰大致也是如此。
可是 后来 又有一个难题遇到了，基督教的信仰都是建立在“永?”之上的 ，虽然我当时是个无神论者，但是 我依然不认为 “无神论”就是绝对的真理。我只能说那是我和很多人持守的“信仰”，一个和“有神论”一样的信仰。也总有很多人因为“无神论”而自杀，当然也有人在“有神论”中什么也没有找到而自杀的；也总有很多人为了“无神论事业”而献上自己宝贵的生命，而同样也有很多人为“有神论”献上自己尊贵的一生的。。。所以 难以从人的角度来看待“有神”与“无神”的问题，毕竟真理不会因为人的缘故而改变 甚至变质，恰恰相反的是 人倒是常常在寻求真理的道路上各有偏差而甚至迷失的。或者没有结果 或者得到错误的结果。终究找到的是少数。
而至于永?的存在性 我在《从外公的癌症 再看“患难”》一文中略有提到 ，在此也不想多说，因为 不得不承认 我无法“证明”！连我自己都常常问自己“我到底为什么这么相信‘永生’的？”无论从科学 还是 哲学 我都是缺乏辩证能力和相关知识的。我尝试过很多次用理论去证明“神的存在性”和“永?的存在性”， 也尝试过很多次去学习别人的精彩辩道，可是最终我都“一无所获”，我不得不承认 “悔改信主”实在是一个神迹！无论怎样对比论证 都只能“证明” 你选择了这个信仰 却永远无法“证明” 基督耶稣的真实性 复活的真实性 神的真实性 永?的真实性！因为 旁人没有这样一个属灵的切实体验时 总有一些 理由 可以说 那不是 “神在动工”，或者 丢一句 “科学还没发现而已”。
不要说没有 神迹奇事 了！ 当我独自在一个屋子里 带着一大堆的疑惑 静默时 ，当神光照我 开我的眼 让我得以看到他的荣光 的那一刻 神迹奇事发生了！
而作为我自己， 我只想拖着自己这个 软弱 肮脏的 躯体 再次跪在神的面前祈求：神啊！让暴风雨来得更猛烈些吧！尽管我软弱 我也时常犯罪，但是 我愿意信靠你！我也相信 我必靠着你得胜！唯独求你不要掩面不顾我 给我力量！让我经历你的信实 你的慈爱 你的怜悯 你的浪漫~ 让我成为你的见证！给我印上 属神的印记！ 所以 ~ 神啊 让暴风雨来得更猛烈些吧！
最后 附上一首歌 《这一生最美的祝福》 献给神 也献给我的母亲 这首也是妈妈“逼着”我学唱的歌，而今 我已经和她同享这份祝福了。感恩~
“在无数的黑夜里,我用星星画出你/你的恩典如晨星让我真实的见到你./在我的歌声里,我用音符赞美你,你的美好是我今生颂扬的./这一生最美的祝福,就是能认识主耶稣./这一生最美的祝福,就是能信靠主耶稣/走在高山深谷,他会伴我同行,我知道这是最美的祝福."
主后 09-09-15 下午
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