拯救婚姻的五條溝通原則
婚姻中許多矛盾的問題在於溝通不暢，夫妻之間如何溝通更有果效？來聽聽羅伯•弗拉德談談拯救婚姻的五條溝通原則吧，“在我們結婚的頭幾年，這些簡單的原則改變了我們的內心、轉變了我們的關系。”
羅伯•弗拉德和吉娜幸福地相愛並結婚，興高采烈地一起去度蜜月。而在蜜月的第五天，他們就迎來了兩人的第一次爭吵。這次爭吵，是兩人走向絕望的起點。在他和吉娜結婚還不滿九個月時，他們就都已確信自己是同錯誤的人結了婚，被一場沒有愛情的婚姻判了刑。
那時，他們相處的問題中最突出的一點就是溝通困難。如果羅伯•弗拉德問：“晚飯吃什麼？”在妻子聽來就變成了：“我真不敢相信，難道你今天晚上又沒把晚飯準備好？” 如果妻子說：“你什麼時候回家？”在羅伯•弗拉德聽來就變成了：“你最好趕緊回來幫忙，我在家忙的時候，你從來都不在。” 因此他們兩人沒法正確地表達自己的所思所想。所以用語言彼此傷害，而且從不互相鼓勵。而是互相詆毀，給彼此造成了深深的感情創傷。他們忍受著如此多的傷痛，乃至在彼此看來，永遠都沒有希望進行正常的溝通了。絕望淹沒了他們。
通過咨詢，他們了解到有意溝通這一概念。羅伯•弗拉德還記得自己曾這樣說過：“這真是我聽過最愚蠢的事情。這也太小兒科了，我真不敢相信我竟然為這點兒知識而付錢給咨詢師！” 但是，一旦他不再那麼趾高氣揚時便意識到，有些事看似簡單，其實很深奧：如果溝通真的是如此簡單的事情，那麼人人都會溝通了，而且我們的溝通就都能榮耀神並且反映他的形象了（《彼得前書》4:11；《以弗所書》4:29）。可是，你我的溝通，並不是都能榮耀神的。事實上，我們中的許多人，即使是跟自己最愛的人，諸如兄弟姐妹、父母、孩子、伴侶，也得為了良好溝通而十分努力才行。
羅伯•弗拉德學習溝通的道路是非常艱辛的。以下是一些對轉變他的婚姻和改變他的內心有所幫助的溝通原則。
一、第一反應原則：沖突的發生不是取決於最初說話的人，而是取決於回答他的人。
你可能覺得同一個人發生口角沒什麼，因為“是他先找我茬的”。可能你是對的，但是要知道，發起者並沒有力量決定一場沖突能否實際發生，回答者才具有這種力量。正如《箴言》15:1所說：“回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。”
在第一反應原則方面，關於耶穌的記載可以追溯到很久之前。回想當初，文士和法利賽人引動耶穌說話。在他們幾乎所有的溝通中，發起者都是文士和法利賽人。他們的目的是欺騙耶穌，使他陷入困境。而他們有幾次成功了？一次都沒有。他們失敗了，因為每個沖突方向的決定權，都在耶穌手中，在回答者手中（《路加福音》20:19-26）。
這就強烈地暗示我們要效法耶穌所為。我不能拿妻子的過錯做借口為自己開脫。同樣地，我的過錯也不能為她開脫。按照第一反應原則，我們不應立即在言語上多做議論，而應該三思而後言。
二、身體接觸原則：如果你溫柔地接觸一個人，那麼你就很難同他發生沖突了。
應用這條原則的最艱難時刻，就是當爭吵剛剛開始的時候。然而，應用這條原則的最完美時刻，是當你知道，你們就要坐下來，開始一場可能會轉變為爭吵的談話時。
你很清楚，哪些話題有可能會引發爭吵。也許是關於某個特定孩子的，也許是關於你的嶽父母或是經濟問題。而你可能已經想到了，對於我和吉娜來說，這個危險話題就是關於我們之間的溝通。這些都是非常棘手的談話。
在我和吉娜的談話中，我們會一起坐下來，一起祈禱，並且互相接觸。通常，我們各自坐在沙發的一端，吉娜伸長雙腿，同我的雙腿交叉。（可能你更喜歡交握雙手或是比肩而坐，這樣可以更自然地接觸彼此）
談話時，我們不可避免地註意到一些現象。當我們的談話開始趨向於沖突時，我們的身體不再彼此接觸。我相信，你也能發現這一點，那就是：如果你溫柔地接觸一個人，那麼你就很難同他發生沖突。所以，在那個關頭，我們有兩個選擇：要麼停止沖突，要麼停止接觸。
這種溫柔的接觸在兩個方面幫助了我們。第一，它有助於防止爭吵。第二，當我們趨向於爭吵時，我們身體的分離從視覺上和實際上提醒了我們，我們的談話已經不再是榮耀神的了。我們註意到了，便能糾正，並且重回正軌。
三、適當時機原則：如果談話的時機選擇正確，談話將會獲得最大的成功。
《箴言》告訴我們：“口善應對，自覺喜樂，話合其時，何等美好。”（15:23）
通常，我和吉娜在一天當中的第一個交談機會，就是在晚飯時間。但是，這時我們還都著急吃完飯去做其余的事。加上我們還有四個孩子，晚飯時間總是忙忙亂亂。結果就是，我們幾乎沒法做深入而富有意義的交談。
因此，如果我想到了必須要跟吉娜談的事情，我都會等到孩子們上床睡覺以後。要是在晚飯時間就把事情拿出來說，結果會令人沮喪，也沒有效率。
我們來看幾種很可能會失敗的談話。
吉娜是一個非常有意識的主婦，對於家務，她也常有精彩的想法。假設，她正在考慮一個關於家庭進餐的新方式。她已經想了好幾個星期了，並且打算告訴我。這本是一件非常好的事情，但是，如果她在星期天下午一點半，也就是我看足球賽時對我說，恐怕就沒那麼好了。我也有選錯談話機會的時候。比如，我和吉娜在樓下時，完全有機會從容交談。可等到晚上十一點半我們上樓，吉娜打算睡覺了。關燈後我問她：“你覺得神對孩子們的影響是什麼？”這本是一個吉娜願意回答的問題……如果在三個小時前的話。可現在已經十一點半，她要睡覺，而不是準備深談。
當然，也會有例外，在特殊時間，進行重要的談話。在那些情況下，我們會關掉電視，或是重新打開燈交談到淩晨兩點。但這些是特例，不能作為慣例。大部分時候，我們應該更有策略地選擇談話的時機。
四、鏡面理解原則：如果我們在談話中反復推敲，就不難獲得理解了。
《聖經》告訴我們，如果想彼此理解並變得智慧，我們必須確保自己側耳傾聽。《箴言》22:17指出：“你須側耳聽受智慧人的言語，留心領會我的知識。”
你遇到過這樣的情況嗎，你的言語表達的是這個意思，聽的人卻理解成了那個意思？所有失敗的溝通都源於此。如果你不確定你的伴侶是否真正理解了你的意思，那就留心，看看你是不是常常能聽到這個問題：“你說這話，是什麼意思？” 鏡面式的推敲能幫助你檢驗你是否正確理解了伴侶的意思。當你的伴侶提出一個觀點時，你把自己聽到的意思重復給他（她）聽。你可以像這樣說：“所以，我理解你的意思是……”或者“你是不是說……？”然後，用你自己的話，把你的理解告訴你的伴侶。接下來，就是鏡面理解最重要的部分了。你得讓對方肯定或是糾正你的理解。
在我們學習這條原則時，吉娜對我的話得出的消極和不準確的總結，常常讓我很反感。於是，我就為之辯護，結果使她不能自由、誠實地發表意見。最後，我終於明白，她的總結其實是非常準確的，而我之所以那麼反感，其實是因為這些話暴露了我的真實想法。鏡面理解的關鍵不是正確，而是不要忙著為自己辯護，要了解你聽的是否準確。如果你更多地尋求理解，而不是被理解，那麼你就在實踐鏡面理解原則上成功了第一步。
五、向神祈禱原則：如果我們請求神作為溝通的參與者和向導，那麼溝通的成功將會更加容易達成。
這條原則並不復雜，但是需要我們特別註意。我們聽過太多的祈禱，卻忽略了祈禱的重要性。
不論你在談話中應用了哪條原則，也不論同誰交談，祈禱高於一切。我以前過度高估了自己在良好溝通和公正溝通方面的能力。這種自視甚高在我結婚頭幾年尤為明顯。
我們在溝通中，總會不可避免地互相冒犯。當談話開始偏離神的本意時，我們有兩個選擇：是傲慢自大地繼續，還是謙卑地停下來，請求神幫助我們恢復談話的本意？在這?，我想與各位分享19世紀末20世紀初的福音布道家叨雷關於祈禱的言論：許多人打敗仗，是因為他們坐等戰鬥發生。而有些人打勝仗，是因為他們早在戰鬥之前就在禱告中獲勝了。預見爭戰：在試探來臨之前，先到神面前求告，你就會無往而不利。
許多夫婦在實踐這一原則時，遇到的最大困難之一就是難為情。他們不習慣一起祈禱。而在不具建設性的談話中開始不喜歡對方時，他們就更不想一起祈禱了。
要解決這一問題，有個非常簡單的方法：現在就開始一起祈禱吧。每天晚上睡覺前，你們先一起祈禱30秒鐘。把飯前祈禱作為全家人的慣例。每周挑一個晚上，為孩子們祈禱，為牧師祈禱，為你們的婚姻祈禱。定期祈禱，對你們家庭的一個最大助益，就是讓祈禱在溝通破裂時成為可能。
轉變永無止境
在神的恩典和這些原則的相互作用下，溝通現在變成了羅伯•弗拉德和妻子婚姻中最偉大的力量。這不是說他們已經沒有溝通問題，問題還是有的。但是感激神，他一直在羅伯•弗拉德?面做工。也會在你?面做工。羅伯•弗拉德曾經一度確信，自己娶錯了人。吉娜也曾覺得自己嫁錯了人。可是如今，他們都覺得彼此是這世上最善解人意、最可愛、自己最欣賞的人。
你同你伴侶的關系，可能跟羅伯•弗拉德和她妻子的不同，但是有一點是不變的：你的伴侶是你一生中最重要的人。不管你喜不喜歡，神賜予了我們這能力，將雙方的心思意念溝通交織。如果我們願意有意識地運用一些原則，溝通就可能成功。榮耀神的溝通，我們都能擁有。只要心存謙卑，信仰堅定，神自會改變你。(摘自基督時報)
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贊美音樂: 以靈敬拜與神交通
禱告室: 將你的心事交托給神
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我是小熊t3I
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口善應對何等美好~^O^~
發言日期:2013/10/30
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寶同
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將你的心事交托給神。
神必掌權。
發言日期:2013/10/30
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