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我苦难的旅程第三

	分享人:	心中安静的才有爱的真谛
	分享日期:	2013/10/22
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主题：我对神的【哀怨】

标签：情感2012-12-10 15:10 星期一
　　



主题：我对神的【哀怨】

加5：5节“我们靠着圣灵，凭着信心，等候所盼望的义”
读完了，我没有力
我的心很痛苦——非常的痛苦
经文提醒【我因为没有对神的义有所盼望，所以从来就没有靠着圣灵】
我心里的打击，实在像一个心灵崩溃的狂笑者在痛苦与狂笑中抓狂着
不但抓狂，也是在咆哮着
我完了
我看着经文，看着我心中向我照射的光明，看着我内心的腐烂
我完了
我真的完了
一切的自信从此不再与我说话
一切的力量从此不再我的心里为我演说
一切的智慧甚至从此再也不想与我交流
我在深处呐喊，咆哮，颓废，荒凉，落魄，无奈——但同样充满仇恨
因为经文告诉了我：我的生命已经失去了【盼望】，一个对神的盼望
因为当神的话语告诉我【情欲与圣灵相争】的时候
当神的话语告诉我【顺从圣灵撒种，其实就是结出圣灵的果子】之时
我就能了解我之所以没有结出圣灵的果子，就是因为【没有靠着圣灵】
人要靠着圣灵，就必须对神（义）有盼望——也就是【靠着圣灵行事】
“我们若是靠圣灵得生，就当靠着圣灵行事”（加拉太书5：25节）
基督是初熟的果子，圣灵的果子就来自这个叫人活的灵的【神道种子】
再加上耶稣基督所比喻的【撒种的比喻】的种子所象征着的神道
这一切不就是启示了我和您们——圣洁生命，或者说救恩生命，
就像一颗【种子】那样不断地成长，也就是在【黑暗的土壤】中——
不断地吸取阳光与空气与雨水般的：脱离泥土与黑暗的向外成长吗？
基督作为末后的亚当，叫人活的灵，生命就在于【圣灵与情欲相争】
我们的生命根本就不在我们里面，乃是“生命在祂里头”（约1：4）
我们靠着我们自己根本无法有生命，
就像我们根本无法靠着自己信靠圣灵一样
【因为相争，就是“生”】——靠着圣灵就得生；靠着情欲就灭亡
这不是禁欲主义；乃是【因信得生】，是信心的见证，是谦卑的果效
信心就是生命，因为信心在生命之中就是谦卑，也就是圣灵的果子
可是领受了以上的亮光又有什么用呢？
我的生命在咆哮，实在是一种经受失败的打击后的抓狂
因为神的话语让我一无是处，一无所有
就像失败的孩子在神的面前呱呱叫，想为自己辩护，寻找成功的证据
就像一个无能耍赖的流氓，看见自己的丑陋，
那一种自己灵魂腐烂的伤痛后——就抽筋尴尬的：
在渴望暴力的征服中，挖地洞笑傲江湖，并且。。。。。
。。。。。为自己的无能寻找狂傲的自我安慰
我这几天根本无法专心读圣经——
——内心的动态犹如一个疯人院里的疯子在自我逃避一样
我哀怨，我狂笑，我无奈，我呐喊，我仇恨，我抓狂，我不服气
我想哭——却是一种不服气，甚至在仇恨中的【哭】∼可是欲哭无泪
每一次闭上眼睛，我都看见我内心的痛苦——它的名字叫【不甘心】
我的咆哮，即“欲哭无泪”，就是我的不甘心
（这种【不甘心】，就是圣灵与我的相争，不离不弃的相争）
这一次的击打，让我再也不敢—不想—不愿回到神的面前
因为每一次的【伤痛】都会让我恐惧，甚至让我的仇恨更加仇恨
每一次的亮光，就好像要【剥了我的皮，增加我伤痛的腐烂】
就如箴言书所说的——“妒忌，是骨中的朽烂”
（而这节经文的前面一句话却是【心中安静的，是肉体的生命】）
可是我不想安静，因为人在痛苦中是无法安静的——我也不敢安静
因为每一次安静，我都只能【享受我腐烂骨中朽烂般的失败】，
犹如羞辱的【战后废墟】一样的啼笑皆非
我讨厌活着——我甚至【藐视如同仇视】活着一样
因为生活让我无能∼如同我的愚昧与暴躁让我失去了活着一样
可是我身心灵的里里外外，只剩【腐烂，脾气，伤痛，瘫痪般的僵硬】
除了痛苦，还是痛苦
除了虚空，最终就是虚空
我再也不想要爱人了——我无能爱人，我心中没有爱，也仇视人
我天天都在藐视，仇视人的虚伪，无能，自以为义，白痴般的狂傲
我是个白痴，外强中干，内心懦弱，生命腐烂，一无是处，一无所有
但是我也很讨厌我现在这个这样白痴，腐烂，一无是处，懦弱的状况
没有人能爱我——我也不想更不敢去爱人
爱，是一种伤痛，是一种羞辱，是一种得不偿失的挫败感
因为每一次的【去爱】，你都会看到自己的心胸狭窄，愚昧
如同自私自利一样的自我辩护自圆其说
当我看到【内心是痛苦，外面是虚空】——再加上其中的恐惧与仇恨
我的心在萎缩了
我多么渴望不仅仅是我的身心灵，就连我整个人都想都渴望【萎缩】
也就是压缩自己【成为一个点，剩下一个点】
在这个点上，没有世界，没有人，甚至没有“自己”
只剩下【犹如植物人一般的】寂寞真空寂静状态
（用佛教的话来说，可以用【般涅】来自我嘲讽，自我羞辱）
神是个灵
我是属乎肉体，卖给罪，如同卖给了社会或现实一样
律法是属乎灵的
我只不过是【从血气生的，从情欲生，从人意生】（约1：13节）
尤其是【从人意生】的这句话，真的让我。。。。。
又仇恨，又狂笑，又自我嘲讽，又抓头发般尖叫，又萎缩，又逃避
但是它们不是六种情绪，乃是一种情绪之内的【混合交战】
我再也不愿意改变了，不愿意心里更新而变化
正如我再也不想要面对邪恶，腐烂，欺哄等的【人性里外的黑暗权势】
我只想要【真空】，那里就安静，
在真空中我只会专心的面对自己的情绪波动，
再也不会看到心境因为加入了人性虚伪之后的【骚动与干扰】
在真空中，我可以绝对不在乎生活的高速运转，人事关系的纠缠不清
在真空中，我是非常非常非常非常【异常寂静】——即使还有罪恶
我不想要罪上罪，我不想要在【人事关系的人性辖制】中皮笑肉不笑
我心中的仇恨，是仇恨到，可以在幻想【制造】不存在着的仇恨
我很恐惧我内心这样的——变态，疯狂，痛苦，呐喊，压抑甚至郁闷
我想逃避自我。。。。只有这样，我才安静，你们才会没有事，哈哈哈

我好苦啊，我好痛苦啊——里外都是虚空如同痛苦

我再也不想看到人的抽筋—化了妆—光滑滑（却眼神自闭）的嘴脸

我再也不想看到自己那一张因为整天面对以上的嘴脸而不得不压抑自己仇恨的嘴脸——不想让自己每一天晚上睡觉的时候，常常在仇恨的抽筋中自我幻想仇恨

这个社会永远是我的封闭状态——它封闭了我，我也封闭了它
它永远不属于我
我真想远走高飞，离家出走
我很想【慢慢地自我慢性自杀】——在安静中，也在挫败的伤感中