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| 耶穌改變我的生命 |
見證作者: 主的孩子
最後修改日期: 2009/05/11
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我出生在一個健全的家庭裡面，從小有父母的疼愛和關懷
開始上了小學之後，因為成績的因素，我在我父親的家族中變的很不受歡迎
加上他們又有重男輕女的觀念，使的我再那時候有了個想法”好像我應該當個男生不是女生，因為當男生可以被愛被關心…”。
可能又是長女的關係，所以我要面對的事情就比弟弟還多，只因為我比他大，在我的裡面開始討厭我的手足。
小學是唸薇閣，在學校裡面也因為成績不好的關係被搬上同學排擠，當時發生了一件事讓我很深刻，搬上一個同學因為家裡的關係要離開我們學校要去一般的公立學校念，我還記得那時候那位老師的嘴臉，在他面前說”其實我也很捨不得你就這樣離開我希望你在新環境可以好好的適應”，但當那位同學離開之後，老師卻在大家面前講他的壞話，那時候我突然覺得這世界的人會不會都這麼樣的雙面這麼樣的不真實，從次之後我變的不是很喜歡信任別人…
之後到了四年級我離開了那個環境，我也被那個老師用了很多話挽留，但是我知道他的這些話並不是他的真心只是為了錢在挽留我，後來我轉到東門國小，因為轉學生的身分所以在班上我被大家孤立，中間我也做了很多不好的事情，希望大家能看到我但是我的行為，讓我付上的代價是更多的被孤立及欺負。
一直到上了國中，我以為事情會好轉，但卻沒有，因為外表的關係還有個性的暴躁孤僻讓我國中整整三年都沒有一個朋友，好像我和他們的關係，是建立在一種互相利用的出發點上面，國二我開始會自殘，那時候我渴望藉由這樣的傷害自己來讓別人關心我，而那時候的我，在朋友與家庭的壓打擊之下，我開始漸漸的對什麼事情都失去熱愛，我變的不愛和人說話我變的很虛偽我變的連我自己都不認識，然而也因為想要保護自己所以從那時候會刻意的都不穿裙子，想藉由這樣的行為來掩飾自己的性別。
上了高中之後，家人對我失去了信心和盼望以及關愛，那時候我覺得我好像孤兒一樣，沒有人在意我關心我的感受，但是我告訴我自己，沒關係，這就是我的命
我本該就是如此被大家拋棄遺棄，因為我不配得活在這個世界上，我甚至覺得我的存在根本就是在浪費這整個社會的資源，到了新環境，我隱藏了我的負面，剛開始我在班上就好像個樂觀開朗的人，但是久了那些被我隱藏的都顯露出來了，漸漸的我又回到了一個人狀態，在那時候因為我的叛逆導致我在學校是老師們口中的問題學生，嚴重到連隔壁班的老師上課中都警告他們班的人，不准和我往來，
因為新環境的關係我認識了一些不好的同學，那時候我學會了抽菸，常常會下課就在附近抽起來，有一次在家裡被我媽媽發現我抽菸這件事情，結果當天晚上我被趕出去，去住在另外依個親戚的家裡，從那次之後我跟家裡的人關係是越來越差，就像一個裂縫一樣不斷的出現更深的縫在我們之間。
在學校有一次壓抑不注的崩潰，那時我認識了我人生中的第一個好朋友，他陪我走過我的那些難過他陪我一起面對很多問題…因為他我那時候才又抓住了生命的尾巴。
在學校裡面我渴望在感情中找到一種認同，我渴望在感情裡面得到我需要的滿足還有關愛，那時候不在乎性別是什麼，只要對方肯愛我我也會用力的來愛對方，就算對方不是我真心喜歡的人也無所謂，那時候我就漸漸成為了大家眼中的T，雖然沒有表明的承認但是卻也暗暗的跟好幾個女生曖昧，也曾經有要跟一兩個女生在一起過，但是感謝主，我沒有那個勇氣去跨越去跟那些女生進階到一種親膩的關係，因為他們很髒。
在有一次的生日我邀請了我那時候最好的朋友參加，我從沒有想過他會放我鴿子，只因為家庭聚餐，還記得那天是生日的前一個晚上，十一點多，她突然上線跟我說明天不能去了，我那個瞬間突然的崩潰，我從來沒想到說，現在在我身邊最好的朋友竟然會背叛我這樣傷害我，雖然之後他也安慰我跟我道歉，但是我知道那個傷在我裡面是不會好的，但是我卻把個傷給藏起來當作沒這回事，在之後的跟他繼續做朋友，但是我知道我對他的信任已經不再像之前了，之後再下依此的生日我也邀約了他，他還誇口保證說就算發燒感冒在嚴重他都會來，雖然說我沒有抱太大的期待但是我還是希望他會出現，眼看時間都快到了他的手機突然又沒有人接，我的心忐忑不安，結果時間過了之後他打電話來了，跟我說他重感冒出不了門，我很不能諒解我就掛了電話，然後就想說要和身邊的朋友好好的慶祝一下，沒想到另外一個朋友也當著我面的臨時的拒絕了我的邀請然後跟著她朋友去玩了，那天我記得我們就坐在馬路旁邊喝酒抽菸，我知道我再也不會相信任何了，我跟我自己說，這世界上沒有一個人可以相信除了自己以外，付出真心不會得到真心只會一直被傷害，你的真心在別人眼中根本就是垃圾，之後我就跟那個女生沒有往來了…
後來到了高三那年因為要考大學所以進了補習班，意外的發現了之前自己喜歡的人也在那裡，開始我的目標轉移，我把我的生活重心焦點開新快樂都交給他，那時候對我來說，有他就是我的全世界，有他我就滿足了，我們認識五年，從認識他到現在我一直都很喜歡他，常常會跟他講很多我自己的心事跟我的軟弱，會覺得這世界的組合只要有我跟他就夠了，什麼問題都可以解決，而我也不斷的就在這錯誤的感情裡面打滾，之後發現他也會抽菸，後來又認識了其他朋友我的煙癮就越來越大越來越重，一直抽到紅mabo，在過程中他也勸我不要抽這麼兇，但是我心裡面想的只是想要他多關心我一點所以我越抽越兇，後來我開始又割腕又自殘然後故意在他面前的跟另一個學長很好，為的就是希望他多看見我然後關心我，但是我這樣雖然他看見我了但是，卻也漸漸不關心我，那時候我們常常為了這種說不清楚的小事情吵架，還冷戰…後來就也因著他的一直翹課我們的互動就變少了
之後在學校我開始對班上接觸福音然後改變的同學有興趣，我就主動的問起班上是基督徒很久的小瑋，他之後開始也對我傳福音但是卻很不順利，因為在過去的我是一個無神論者，他跟我說的任何見證我也只是當作意外巧合來解釋，我並不相信有任何一位神會存在，我也對他說過一些很惡毒的話語，覺得她去教會在那麼多事根本就是浪費時間，委身在教會根本就是無藥可救，但是感謝神他沒有因為這樣就沒有繼續關心我或跟我傳福音。
之後有一次的機會我來到教會，教會的人都很熱情，對於我這種憤世忌俗的的人來說，這些的熱情在我眼裡只是虛偽虛偽在虛偽不過的了。
後來我就離開了教會，那時候也到了畢業的季節，我開始去外面找工作，其實為的只是找個藉口讓自己忙碌，去逃避家裡的壓力或者家族的壓力，之後我選擇在一家火鍋店上班，因著上班自由的關係我的菸也越抽越多，也開始更多的喝酒讓自己被麻痹，我不知道我自己要的是什麼，我不知道我的意義在哪裡，我更不知道這份工作的未來在哪裡，我覺得活著很累我甚至決定活到19歲就好了，然而也在自己18這年的生日不再邀約朋友一同慶祝，只是跟老闆娘去喝個爛醉，來逃避生日這件事情，感謝小瑋在那個時候的電話，讓我在絕望當中好像看見了一道光，然後再多次的邀約之後我回到了教會中，回到教會之後，我的才華被發現被我的牧者大大的使用，讓我在教會裡面看見我的價值，一個屬於我的價值，然而在一次的禱告會中，我一個高中同學幫我按手禱告，在那個禱告裡面神的愛觸摸了我，讓我很難過的痛哭，因為那些事情都是我不曾和別人說的，但是那些事情卻在這禱告裡面被說了出來，我的生命也就此慢慢的被改變
還記得當初來到教會的時候其實我有偷偷的做了一個禱告，我就說如果耶穌你是真的就給我在教會做事，讓我做這些幕後的工作，那時候我沒有太相信或者根本沒想過神會應許我，當我再回到教會中的時候，我就開始接觸教會的事工
在每次的小組團契訊息分享中，藉由牧者的分享，讓我相信我的生命是可以不一樣的，讓我好像真的知道這世界上還有一位愛我的神，之後神也使我一次又一次的經歷他的愛，他恢復我一顆破碎的心，讓我開始在小組裡漸漸的相信人，漸漸的開始會與人分工合作，漸漸的開始會在意別人關心別人的感受，讓我了解團隊的重要性以及包容別人的心，他讓我知道，在這個家中我不必一個人去努力他讓我知道在這個家裡，我有朋友我有家人我有會支持我的人會幫助我的人，在我傷心難過開心快樂我都知道我有一個家可以去，感謝神恢復我和我那些吵架的朋友的關係，他讓我學會饒恕一個人，他也讓我知道沒有人是完全的，他讓我看見那些在人身上不能被滿足的渴望，透過他是可以滿足我的，在神的家中，我看見我的未來我知道我是有人愛的我知道我的價值意義是來自神，我知道在神的眼中我是他所寶貝的，當我經歷了這麼多事情以後，我，已經找不到理由反駁他不存在了。
歸榮耀與神
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許多
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對阿
真的很感謝耶穌
讓我在最沒有盼望的時候認識祂
並且拯救我的生命
讓我再次對生命盼望且期待
發言日期:2009/05/18
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