翻開自己正在讀的那本《圣經》的扉頁，上面寫著我洗禮的日期，是2002年10月，還有留念的字樣。說起來真是慚愧，這個日子其實并不代表著什么。和許多人一樣，心里還在對神的是否存在疑問著的時候，就洗了禮，接下來的幾年我都沒有回過教會一次。生活還是那樣的生活，無法解決的問題依然不時地折騰著我。那是關于人生意義的問題。人生只是一個過程，沒有結果，結果就是死，就是現實擁有的一切都化為烏有。那我們為什么活著，掙那么多錢還有意義嗎？于是我進了慕道班，然而沒有答案，心里也沒有平安，于是又回到屬世中隨性而行。不久后，我結束了讓我備受折磨的一段感情——其實這算不上什么愛情，只是因為我過于幼稚，以致鬧了笑話。我以為我擺脫了，殊不知是走上了另一條錯誤的道路，等待著我的，是一段更錯誤的感情，讓我受了更大的傷害。
從認識他的那天起，我就知道這是個錯誤，我糊涂地介入了別人的家庭里，一直想全身而退，然而靠著自己，一次次地失敗，一次次地軟弱下來。我知道我們的感情不會有結果，我也隱約地看到了終點。失落壓抑的日子里，我不愿讓父母看到我的愁容，于是在外面和同學租房住。那些夜里，寂寞孤獨的感覺特別難受，因為我和他不在同一座城市，所以難以日日相對。面對著死胡同，又無路可退，親朋好友的勸勉，也不能解開我心中的結。我就這樣，抱著同學養的小貓，在房間里獨自垂淚。
日子過得如此無奈，我的雙腳仿佛灌滿了鉛，每走一步都那么吃力。我終于覺得自己陷得太深，也太懦弱了，總是舍不得放手。2006年底，母親提議我和某位早已認識的姐妹一同去教會，去體驗一種新的生活，或者，認識更多的朋友——我總覺得，母親是想讓我認識更多的異性，好放棄現在的，所以一直不愿去。但到底，我還是去了。那個不是國內的所謂“三自”教會，而是一個家庭教會，但是聽道者眾。還記得那天，牧師說的是得救。回來的路上，心里一直琢磨著“在黑暗里哀哭切齒”這句，心里不由顫抖。那天起，我就開始回教會了，這一次很奇怪，我的心里不再輕易地否定神的存在了，神的話好像留在我心里不走了。由于當時我的生活還是與罪相伴，因為我還是不能忘記他，常和他聯系，雖然經常發生矛盾，依舊常常垂淚。從前，我不想讓父母不開心；現在，神又在監察著我，但是結束掉吧，自己又很受傷害。日子似乎過得更苦了，神的圣靈可以說是“強行介入”到我的生活中。不能犯奸淫的字眼讓我感到害怕，因為即便是思想，也是犯罪。明知是錯，卻不能剪斷對他的情絲，何其痛苦。多少個晚上，我伏在床上，淚如雨下，求神原諒，如果有一天我真的犯了大錯，求他赦免我。同時，我也求神幫我解脫，按他的旨意成就，讓我心里得平安。
事情總是很奇妙，2007年5月，我開始慢慢走出來了。我的心終于開始脫離對他的依賴和留念。那個夏天，我過得很好，從知道是個錯誤到終于可以畫上句號。剛開始我還是有點恐懼，怕哪天又回頭了。可是沒有，我越走越遠，越走離黑暗越遠。當他給我發來信息的時候，我平靜地回復了，并且叫他回到他妻子身邊，與妻子和好，一家人要過的和睦。
現在已經是2009年了，靠著主，我遠離了罪，遠離了苦。再回首，沒有眼淚，沒有唏噓，只看見自己的幼稚與軟弱。和他一起那種在罪中的生活，我沒有一絲的懷念。只有信主，才算過上成熟的生活，因為敬畏耶和華是知識的開端。感情確實很容易讓人跌倒，感謝主救了我，今后，我要把一切都交托仰望，求神加固的的信心和加添我力量！ I love you,Jesus!
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