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| 走過幽谷，迎向陽光 |
見證作者: 聖雅：上帝的女兒
最後修改日期: 2010/09/11
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一年前，在工作上遇到挫折，一舉擊潰了我的驕傲、信心。
剛開學沒多久，有一天，我任教的八年級某班導師請假，學校安排我去代理她的職務，所以必須改聯絡簿，看了幾本之後，因著其他待辦事項，使我暫時離開座位，就在我回來準備繼續完成任務時，一陣風吹過，面前的聯絡簿往前翻了幾頁，眼尖的我看到「國文老師」四個字，在好奇心的驅使下，我開始讀整篇日記，這一讀，讓我傻在桌前，因為內容提到那位導師幫他們另外找了一位去年剛退休、教了三十年的老師回來加強國文，且要求學生不許把這件事告訴我。震驚之下，我立刻翻閱其他人同一天的日記，九成左右的學生都在批評、抨擊我，說我不如他們一年級的老師，當然更比不上那位資深老師，還說資深老師告訴他們，學生國文沒學好是老師的責任等等，只有一、兩位學生說：至少現在的老師很認真啊！
當下，我心中五味雜陳，委屈、憤怒、難過各式各樣的情緒紛紛湧出，姑且不論從小到大的優秀表現，一路以來，從實習到代課，我始終接受來自各方的稱讚，誇獎我有創意、跟學生互動良好等，甚至在離開前一間學校時，我的離職證明書上被註明「服務期間成績優良」，因此我實在不能接受每天累得像狗一樣拚命備課的自己被論斷得一文不值，且我覺得受到這樣的攻擊很不公平。首先，在開學前兩週，我就主動打電話去教務處詢問是否能告知任教年級及領教科書以方便備課，因為我在前一間學校教的是南一版，但這間學校用的是翰林版，除了共同選文外，不同出版社的課本有一定程度的差異，可惜得到的答案是 NO。直到開學前兩天，當我看到課表時，愣住了，因為學校不但安排我同時教七年級和八年級的國文，還叫我去上七年級的公民，瞪著辦公桌上的書，心想：一個週末要準備完三套課程也太刺激了吧！連送參考書的廠商看到那座小山都忍不住說：哇！也太多了吧！我只能回以苦笑。其次，聽說那位一年級帶他們的老師已代課數年，且剛考上台中市教甄榜首，我怨嘆著：立足點根本不平等，為什麼要拿我跟這兩位老師比較？導師又為什麼興風作浪，給了學生抱怨的機會？而她甚至未在日記上作任何回應，正常情況下，不是應該趁機教導學生學習適應不同老師的風格嗎？為何反而助長學生的氣焰？
頃刻間，我崩潰了！但仍故作堅強，硬是把眼淚往肚裡吞，從早到晚，竟吃不下一口飯，甚至不斷有作嘔的反應出現，直到回家後才打電話給媽媽，哀求她放棄小組、回家陪我。直等到見著媽媽的那一刻，淚水才潰堤，就這樣抱著媽媽哭了好久，傾吐充斥心中的怨懟。媽媽邊安慰我，邊為我禱告，同時提到她的小組長雅君也在為我禱告。伴我吃完飯後，母親鼓勵我打電話給碧絹老師（在前一所學校持續關心我、帶我參加團契的資深老師，也是一位基督徒）聊聊，直到此刻我才被迫承認「人外有人，天外有天」，才明白自己曾經如此自大，目空一切。
於是，在媽媽的建議下，我帶著期待走進教會，想藉由宗教尋求心靈上的慰藉。以往陪媽媽去時，我總是坐在底下，雙手環胸，以蔑視的態度看著牧師，心想：我就看你還能掰出什麼！奇妙的是，事件發生那星期的主日彷彿上帝特別為我準備，從敬拜開始，我就不停掉淚，歌詞字字句句似在撫慰我心，接著傳講信息的人是牧師遠從加拿大邀請來的傳教士 Donna，整場演講中，令我印象最深刻的一句話是：你要知道，在邁向下一座山的巔峰前，必定會經過低谷。是啊！也許神現在給我磨練、把我推進深淵，就是為了造就未來的名師。這是多麽強而有力的止痛劑！不久之後，媽媽跟我商量開放家庭讓小組定期聚會，因此我開始真心誠意且穩定地出席小組及主日。
神奇的是，一旦放下自我、接受上帝，祂就願意幫我解開存在心中已久、對基督教的疑惑。首先，有一塊大石頭一直阻止我通往天堂，那就是我無法理解為什麼有些基督徒過得如此糟糕，根本沒有活出基督的樣式，尤其是我媽，在爸爸過世後，不斷質疑上帝，情緒歇斯底里，把我推離上帝，越推越遠。我問過無數基督徒，不管是初信幾年或信了十幾年，得到最多的一致答案是：妳要知道，如果他們沒有信仰會表現得更糟糕！但我始終無法被說服。可是，開始學習讓出心中寶座給耶穌沒多久後，有一天，我租了一部平常絕對不感興趣的電影「天使與魔鬼」，沒想到影片結束前主教說的一句話，竟讓我耿耿於懷多年的問題獲得解答，他說：宗教有瑕疵，因為人有瑕疵。於是，我徹底釋懷了！曾經，媽媽告訴我：若受洗成為基督徒後，將來另一半最好也要找基督徒！記得當下心中的反應是：ㄏㄚˊ男朋友已經夠難找了，若再把範圍縮小至基督徒，那我到底還要不要嫁人呀？沒想到不久之後，上帝就讓我在雜誌上看到一篇專訪，原來我很喜歡的 TVBS 主播張珮珊和岑永康都是基督徒，且他們成功經營了美好的基督化家庭。曾經，我質疑為什麼個人要將十分之一的薪水奉獻出去？該不會是教會斂財吧？沒想到在一次小組聚會裡，上帝透過海玲姊妹的口告訴我：世上東西本不屬於我們，都是上帝創造的，一切的存在都是祂豐盛的恩典，那麼要我們繳納十分之一回去又有什麼不對呢？諸如此類的事情不斷在發生。
原本以為神已經給了我足夠安慰，讓我重新振作，但隱隱覺得負面情緒仍緊緊糾纏，且雪球越滾越大，我依然憂傷，生活裡充滿無數抱怨，甚至開始嫉妒、咒罵旁人。整個人的內在是空虛的，很深層的空虛。
在大家 PUSH 我參加「經歷神營會」時，我心中是忐忑不安的，因為媽媽曾經在我未信之時就帶我參加「佈道大會」，猶記得那回自己被周遭人的反應嚇壞，或大哭，或大笑，甚至有人嘔吐，當下心中的想法是：這些人跟「乩童」有什麼差別？那份莫名的憂懼迫使我不停地向參加過的人打聽，想知道三天兩夜的行程究竟如何安排，想知道會發生什麼事，但大夥兒只是叫我放輕鬆，把它當度假。最後，雅君跟我說：就是上一些課程囉！還有電影可以看呢！嗯…聽起來是在我可接受的範圍，於是在美英的推銷下，我半推半就地簽下報名表。（美英說：如果妳回來後覺得絲毫無所得，我就把錢退給妳。）
至於潛在吸引我參加的原因是什麼呢？或許是看到媽媽再次參加「經歷神營會」回來後的些許改變，偶爾忍不住揣度：到底是什麼力量讓她比之前的表現又更進步一點呢？後來，媽媽甚至多參加了歡慶更新復原小組與步驟小組，在她不斷的學習過程中，我似乎看到了一些不同。有一天，我們又起了衝突，就在我咬牙切齒地回到房間生悶氣一段時間後，令我訝異的是她竟然一反常態地表示願意坐下來跟我談談、聽我說，而不是像以往與我冷戰到底，於是我一股腦兒吐盡六年多來的委屈、憤恨、不平。這是一場激烈的溝通，卻意外地讓我聽到她說了幾次「對不起」，承認她疏忽了一些事，並表明有些過錯是在無意間犯下。以前，她從來不曾主動這麼做。
既然已經繳了錢（其實是媽媽贊助的），也就沒再多想（工作的忙碌也沒給我時間多想）。接著，被通知參加「經歷神預備會」，會中講師建議我們可以把期盼寫下來，並趁最後一個星期迫切禱告，告訴神自己是多麼渴慕祂。我很想照做，無奈心有餘而力不足，只利用了兩次漫長車程禱告，邊跟神說話，邊流淚。在整個禮拜裡，我查覺了一些變化，一是自己的話語變得特別有力量（身為課很多的專任教師，最討厭值週及代導，因為午休時間會被剝奪。週間某天，我對面的同事說她因為代導所以不用值週，身心俱疲的我立刻回應說：這麼好，我也想要。結果隔天就接到通知，安排我下星期代導，而那一天正好是我值週的日子），二是心中三不五時響起各式各樣的詩歌，於是我聯想到代禱（聽說參與者的名單早在一個月前被交至代禱者手中），不禁暗自揣測：是上帝聽到她們的呼求嗎？終於到了 3 月 26 日。由於接近學校段考，用功的學生幾乎每節下課都纏著我問問題，當第八節結束後，只見一群人在旁排隊等候。學生懂事地問說：老師，我們會不會耽誤妳下班時間？我嘴裡說不會，其實心裡頗焦急，擔心自己趕不上教會的交通車。幸好上帝終究等到我這隻小羔羊報到才下令開車，帶著媽媽的愛心便當，一邊吃，車已經來到世新會館。雖然沒做什麼特別的心理準備，但至少心裡是不抗拒的，甚至帶著一點兒好奇心，想知道神會如何改變我的生命。
第一天晚上，跟著慎貞區牧一步步的帶領，把心安靜下來，「經歷真神的實在」及真誠悔改釋放。起初，我嚴重受到旁人表現的影響，心想：大家也太快有反應了吧？又是哭，又是笑，又是吐，個個禱告的聲音都大過天。但幸好講師先前幫我們打過預防針，告訴我們不要在乎別人的反應，就是定睛在自己與神的關係，單單奉上那顆渴慕的心。於是我試著更專心禱告，求上帝保守我不受任何打擾。禱告至一半時，我突然驚覺：怎麼四周的人都不見了？再也聽不到除了自己以外的其他禱告聲，周圍只剩一片空白（的光照）。心想：雖然慎貞區牧說可自由移動位置，但應該不至於所有的人都跑掉吧？閃過這樣的念頭後，我無暇理會發生了什麼事，只是繼續針對自己犯過的罪求神饒恕。禱告告一段落、睜開眼的那刻，我才發現大家都好端端地坐在位置上，並沒有消失。睡前分享心得時，我怯怯地問雅君：這就是所謂的聖靈光照嗎？她只回答我：不要懷疑妳的經歷，就是單純地相信妳感受到的一切。於是，我的信心又更堅定、穩固了。
除此以外，晚上收到小家準備的禮物時也嚇一跳，因為磁鐵上印的經文「喜樂的心，乃是良藥；憂傷的靈，使骨枯乾」正與我擺在學校桌上、時時刻刻提醒自己的十字架上印的相同，而接下來拿到的每份小禮物或代禱卡片，上面的文字都彷彿上帝在對我說話，所以我更相信上帝是細數過我們每一根頭髮的。
第二天早上，在雅君叫我們起床前，我就已經醒了，因為腦海中又響起詩歌，完整的歌曲已不記得，只知道一句歌詞不斷重覆播放：主必在你心中作王！多神奇的鬧鐘啊！上午的課程是「全備救恩的計畫」及「重生得救的浸禮」，當平平順順地上完永儀區牧的課後，她循序漸進地請願意歸入主名下的慕道友起立，雖然才剛感受神的大能，我卻毫不猶豫地 stand up，接著，代禱者便前來為我們禱告，並指導我們填受洗表。在把表格交出去的那一瞬間，我心裡鬆了一大口氣，一股打從心深處升起的平安喜樂湧出，多麼溫暖的感覺啊！我笑開了眼，也笑開了懷，一轉頭，連秋敏姊都說我笑得很燦爛，笑起來很好看。還記得 19 歲剛上大一時，班上好幾位同學問我：聖雅，妳為什麼可以笑得這麼開心？妳的笑容好可愛、好溫暖！為什麼妳總是可以笑容滿面地跟我們打招呼？但自從 20 歲後，我再也沒有真心誠意地笑過（平常顯現在外人面前的笑容都是為了社交，大部分是強顏歡笑），悲傷的靈開始緊緊相隨，因為我覺得自己的人生從彩色變成黑白，在心理準備不足的情況下，噩運一樁樁來報到。20 歲，外婆得腦瘤過世；21 歲，從小照顧我、親如祖父的姚爺爺過世（我甚至沒見到他最後一面）；22 歲，爸爸被醫生宣告罹患癌症，且是第三期（晚期）；23 歲，爸爸過世。我不知問了上蒼幾回：是因為祢嫉妒我之前的生活太幸福嗎？為什麼讓我年年失去親人？為什麼奪走我所有的快樂？
下午的課程（「破除生命的咒詛」及「心靈醫治的信心」）是我三天裡最大的得著。還記得在營會前一個多星期，媽媽曾問我：我們哪時候上山呀？我回答：ㄏㄚˊ上什麼山？然後才猛然想起爸爸的忌日快到了！因為那天剛好與營會撞期，所以我們提前去看他。3 月 27 日早上靈修完後，準備去吃早點，我隱隱覺得今天是個重要的日子，腦中卻一片空白，怎麼也想不起來，直到步入餐廳前，才想起是爸爸的忌日。下午，在進行醫治釋放前，慎貞區牧以她自身為例，告訴我們如果有需要可以自己找一個角落去禱告，於是我躲到場地的最後方，跪著、迫切地懇求上帝醫治我，起先，我聚焦在媽媽這幾年來帶給我的傷害，但突然一些壓抑許久的情緒湧出，只因聖靈教我想起爸爸過世後那份偽裝的堅強（看我連他的忌日都忘記，就知道我多麼想遺忘這件事）。幾年來，這是我第一次哭著承認自己想念爸爸，還記得告別式上、蓋棺前，長輩紛紛過來擁抱我，稱讚我多麼堅強，因為從頭到尾我幾乎沒流什麼眼淚，可是只有我自己知道是花了多大的意志力才把眼淚吞下肚，只因我看到媽媽和妹妹已經哭得亂七八糟，身為長女的我告訴自己：如果連我也軟弱地跟著哭，那這個家是不是就垮了？甚至在告別式結束後沒幾天，媽媽問我為什麼看起來不怎麼傷心時，我只是淡淡地說：未來的日子還要過下去（這反應實在異於常人。）現在回想起來，真覺得自己傻透了，為什麼要扛那麼重的擔子？為什麼在該哭的時候不讓自己的情緒宣洩？於是我哭倒在上帝跟前，哭得眼淚鼻涕直流，求祂撫慰我的心，求祂挪去我的恐懼、孤單，求祂重新賜給我一顆愛人的心。
大家都很期待晚上「聖靈充滿的經歷」，我也不例外，倒下的過程雖然有點勉強，但我仍不住禱告，相信聖靈自己會動工。禱告至一半時，上帝竟挖出我藏得很深的恨意，這才不得不承認原來我恨妹妹，姑且不論媽媽平時一些不甚公平的對待，光是爸爸生病期間，她付出的心力與我不成正比，就讓我幾近抓狂，好幾次打手機為了她自私地不回台北而跟她吵架。爸爸過世那天早上，她急著搭火車回來，卻沒趕上見爸爸最後一面，表面上我自是安慰她，但神讓我誠實面對自己的心，原來我是幸災樂禍的，心底真正的聲音是：活該妳沒見到爸爸最後一面，誰叫妳付出的關心那麼少！多麼邪惡的念頭啊！之後，媽媽情緒不穩定時，也是我隨侍在側，她依舊遠遠地在台中逍遙，畢業後甚至去了美國。直到此刻，我才明白為什麼每回她從美國打越洋電話回來我都興趣缺缺不想接，又為什麼從她出國後我對她幾乎不聞不問，一點也不關心她，更甭提禱告了。於是我告訴上帝，現在我願意放下恨，願意饒恕她，就像上帝饒恕我們一樣，我開始為隻身在外、孤單無依的她祝福禱告，求神恢復我們的關係。
倒是領受方言時，感覺聖靈再次拉近和我的距離。起初，我還帶著不明所以的心情思考：到底是什麼語言那麼難學？為什麼媽媽參加了兩次「經歷神營會」都學不會？但當同工開始帶領我操練時，我已經把所有的疑惑拋諸腦後，專心、認真地領受，不久之後，真的感覺舌頭越轉越快，似乎不再屬於自己，雖然聽不懂說出的語言是什麼，然而心裡就是知道我在讚美上帝，這時，身體開始前後晃動，幾次有往後倒下的感覺，的確，有一股強而有力的力量在我身邊。
在第三天早上「靈修生活的建立」這堂課裡，師母要我們明確訂定計畫，雖然大家都說聖經大概讀 15 分鐘，至多 30 分鐘就了不起了，但我心中怎麼盤算都覺得至少要花一個鐘頭（加上敬拜及禱告），又看到詩篇第五章第 3 節「耶和華啊！早晨你必聽我的聲音，早晨我必向你陳明我的心意，並要儆醒」，所以決定提早半小時起床靈修（因工作需要，原本都固定六點起床），對我來說靈修是很新鮮的事，於是我向神禱告，保守我能持之以恆，藉由靈修與祂更親近，畢竟「親近神」是我今年年初立下的目標。
接著，師母繼續上「合神心意的家庭」，原本以為昨日一整天已被聖靈挖乾掏淨，所有的怨懟、憤恨也放下，所以當進行到「不正常關係」的代禱部分時，連男朋友都沒交過的我只是坐在座位上，為站著的姊妹們祈禱。突然，聖靈教我想起舅媽及兩個表妹，大表妹在跟男朋友同居，小表妹未成年就未婚懷孕生子，聽說舅媽之前也跟有婦之夫攪和在一塊兒，這麼多年來，我只是不斷地咒罵、嘲諷她們家，認為她們是因為對外婆精神虐待、在家族中興風作浪才活該走到這種地步。但奇妙的是，上帝先叫我認罪，為那些曾脫口而出的髒言穢語悔改，接著讓我心甘情願地饒恕她們、心悅誠服地把她們的名字及過犯一一帶到祂面前，開口替她們禱告，替她們求，求上帝繼續伸出手等候她們，一如祂等了我這麼多年，且將來有機會再見面時，必要藉由我的口傳福音給她們，引領她們回天家。
還不用等下午上「邁向成功的異象」這堂課，我就已經迫不及待想傳福音、服事，想把我豐盛的經歷及滿滿的喜悅分享給親朋好友。
從「經歷神營會」回來之後彷彿重生，我可以感覺自己的心被天父的愛填得滿滿的。最明顯的兩個改變如下：一是我不再需要小狗陪睡。往常我都會偷偷把小狗帶上床睡覺，只因心中充斥孤單、恐懼，甚至還會調整小狗的姿勢，讓牠跟我面對面抱在一起睡，如此做才能得到些許安慰，但現在完全不需要這麼做了，因為我的內心是滿足的，一個人也睡得很安穩。二是我不再需要瘋狂地玩合購，以前為了發洩工作帶給我的壓力，曾不間斷地開團購物，每晚少說要跟十幾個人碰面交易，只因我發覺這是可以暫時取代我暴飲暴食的抒發管道，靠著不斷認識不一樣的人來排遣潛藏的苦悶、孤寂，但現在完全不需要這麼做了，因為每天都過得好充實，現在我每天都花一小時跪在上帝面前讀經禱告、敬拜讚美祂，然後寫靈修日記，記錄生活中點點滴滴的神蹟奇事（例如回來至今每天腦海中仍會響起一至二首詩歌，感覺自己快變成全自動詩歌播放機了），每天都覺得時間不夠用，只希望能跟我的阿爸父神相處久一點。感謝上帝，大大翻轉了我的生命，拯救了一個憂傷的靈。太多筆墨難以形容、言語無法道盡的感覺只能等你親自來體驗，感謝讚美主，將以上一切的榮耀全歸給我主基督，阿們！
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| 網友回應 |
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Shine
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謝謝妳的分享
神的愛是無限的
天父愛妳 祂給我們每一個罪人 無限與滿足需要的愛
父啊! 唯有 祢的愛市永恆與真實的
祢的愛重新造了一個能接近 祢的我們
唯有在祢面前敬拜 讚美 感謝
我們的受造 才有它的意義
感謝 主
給我們氣息
讚美 主
創造這一切
哈利路亞
發言日期:2010/09/20
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mimi3916
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非常羨慕您...有如此美好的體驗...
我呢..雖然有些感受.但是我卻又有否決的心出現..
看您寫了許多..我也希望我能早點經歷到.
好讓我這小信的人.改變翻轉..
阿們
發言日期:2010/09/14
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大恩
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Praise Lord! 贊美主! 雖然很多句子和字我不是很懂,但見你非常用心打字把你的心情見證出來與我們分享, 榮耀主. 哈利路亞!!
發言日期:2010/09/14
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蝦米
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人的心.都是自私.混沌的.唯有神的兒女.接受耶穌基督的愛.心中是實實在在喜樂的.祝福妳.認識主耶穌.是這一生中最美的祝福.感謝主的大能與我們同在.阿們
發言日期:2010/09/11
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阿仁
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以謙卑溫柔敬虔的心,去經歷及領受每天神所賜的恩典,活出真正基督樣式的生命,才是真基督徒.
發言日期:2010/09/12
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阿康康
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我剛剛終於看完了
感謝主!!!!!!
也許神這真的是在磨練你,讓你從中了解哪裡要改進哪裡可以做的更好
感謝主^^+油
發言日期:2010/09/11
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阿仁
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以謙卑溫柔敬虔的心,去經歷及領受每天神所賜的恩典,活出真正基督樣式的生命,才是真基督徒.
發言日期:2010/09/12
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威倫
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贊美主願主祝福你阿们
發言日期:2011/08/03
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璁玲
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感謝讚美主
發言日期:2021/09/17
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NIV
靈修
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